MÁS BÚSQUEDAS INSÓLITAS

Hace algunos días publiqué un post en que puse algunas de las búsquedas que la gente hacía en los buscadores. Como ya dije he ido recopilando las mejores de los últimos años y hoy os voy a dejar unas cuantas más.

Espero que os haga la misma gracia que me ha hecho a mí. Ha sido, sin lugar a dudas, el post en el que más me he reído escribiéndolo. Cómo comprobaréis los comentarios de cada una son míos (no he podido evitarlos).

Algunas de ellas son para enmarcar.

google telepatico: Es la nueva versión del buscador. Tu piensas en una cosa y él te lo dice telepáticamente. A ver prueba por ejemplo a pensar: “soy idiota”, ya verás que de soluciones te da. 

fotos de gente follando muertos: Has probado a ir a un psicólogo y pedírselas, verás todas las que tiene.

El semen es como la mantequilla no?: Si eres chica la respuesta es: SI SI y mil veces SI.Si eres chico la respuesta es: espera unos añitos y lo verás con tus propios ojos.

hombres meando y si no es mucho pedir cagando: ¡Qué va a ser mucho pedir hombre!. Tu pide por esa boquita…¿qué quieres una ración de mierda?; pues con dos cojones google te la da. 

esperanza aguirre follando: Me pone más cristina Almeida, pero Espe tiene su punto también. 

recetas drogas caseras: Y digo yo que para qué quieres tu drogas con las gilipolleces que dices en tu estado natural… 

juego popular de la silla de sentarte cuando se para la musica  instrucciones de como se juega: A ver si estamos en lo que estamos y no hacemos perder el tiempo a google eh.  

xp en estado promiscuo: Di que sí, que yo desde que lo tengo puesto como sistema operativo no deja de “meter” en las carpetas, de “abrir” ventanas y en general de “joder” todo lo que toca. ¡¡¡Promiscuo de los cojones!!! 

que relacion hay entre el puto y una letra mayúscula: Yo creo que sólo es amistad, pero si tu sabes algo y quieres compartirlo… 

mi culo no huele como deberia: Seguro que si le dices a google cual es el olor que tu consideras lógico en tu culo te ayuda. Por lo pronto cómprate un ambientador de pino y te lo metes a razón de trozo por día. ¡Qué fresquito!, ¿ a qué si?. 

la barra espaciadora no me hace caso: No te preocupes, se están dando casos de huelga de teclas. A mi se me ha declarado en huelga la letra “S” y como veráS laS fraSeS no Son correctaS (puta SSSSSSSSSSSSSSSSSS que no funciana…). 

Mi vagina tiene babas por dentro: ¡NO me jodas!, halaaaaaaa, ¿a qué se te ha metido un caracol?.  

Mi novio tiene el pene oblicuo o mejor dicho torcido a la derecha: Vale, el problema está ahí, no nos pongamos nerviosos. Cuéntale un cuento, y cuando esté distraído se la enderezas. Si tras darte de hostias  por ello, la cosa sigue igual, vuelves y se lo dices a google otra vez. 

Es malo follarse una girafa atleta: Hombre, malo no es. Si ya me hablas de dificultad…Si ya es difícil encalomarse a una jirafa (se han dado casos eh), que ya sea atleta es la hostia de difícil. Pero vamos, que tu ánimo cuando vayas al zoo la próxima vez.  

Homer sinson es alcalde de marbella: Hasta ahora tenía entendido que no, pero investigaremos al respecto.

 

 Si follas puedes seguir siendo virgen?: Hay chicas que dicen que sí, pero a mí particularmente me parece raro.  

Comprar sugus en la rosilla: Sugus no se si hay. Ahora bien, jeringuillas de sabores las que quieras.  

Es posible destruir un calcetín a hachazos: Si es una pregunta, la respuesta es que la NASA está en ello. Si es una afirmación, me es grato saber que se puede, siempre hubiera pensado que no. 

Mi lefa es blanca y salada: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Diossssssssssssssss que ascooooooooooooooooo!!!!!. 

Quiero una moto sin follar: Haz el favor de denunciar a la persona que te ha prometido la moto. 

A mi novia le ponen los peos, es pedofila a que si: Con todo el dolor de mi corazón, la respuesta es sí. La misma palabra lo indica.Mi consejo es que te comas unas judías y la mates a orgasmos. 

Tengo dos zapatos del pie derecho: Halaaaa que cabrón el de la zapatería…La ventaja que tiene es que no te puedes levantar con el pie izquierdo. 

Mi hijo se come los mocos a escondidas: Será cabrón, ¿y no los comparte con el resto de la familia?. Joder, si es que ya no hay educación. 

Tengo un huevo ligeramente por encima del otro: Ponle una pesa de dos kilos durante tres días, si te duele no te preocupes, es normal. Si no se iguala sube el peso de la mancuerna hasta un máximo de 33 kilos. 

Soy manco y sin embargo escribo rápido: Un aplauso para el manco que tiene velocidad.   

Quiero pollas incasdescentes: Y yo chochos fluorescentes. 

Me cago en el hombre del saco: Y yo en el coco y en sus muertos. Tiene un trauma que no se tiene el pobre. 

Ni espinete ni yupi viva coco: Estoy contigo, di que sí. Menuda mierda espinete y el otro, anda y que les den.

Hay un hombre detrás de mi puerta y no llama: Que cabrón, te tiene acojonado perdido. Has hecho bien en comentárselo a google, verás que pronto se va. 

Como se obtiene la vaca de milka: Esa vaca es un cruce entre un ñu, un currante de titanlux y el traje de joker el de batman. 

Me corro sin tocarme soy precoz o que: ¡Qué coño vas a ser eyaculador precoz!. Lo que eres es una máquina sexual que no gana para calzoncillos. Además cuentas con la ventaja de que si te quedas manco te podrás seguir haciendo pajillas.

 

Puedo robar puntos del carnet: ¡Por supuesto que puedes, faltaría más!. En cuanto te quedes sin ellos se los mangas al primero que pase, y aquí paz y después gloria. 

Fotos de farruquito en sesta marcha: Creo que no puede haber comentario más gracioso que la búsqueda. 

A mi novia se le atrancan las bolas chinas: Vamos a ver, es normal que se atranquen si usáis balones medicinales. Prueba a ver con algo más pequeño y se lo cuentas a google.  

Me escito con cacas y meado: Joder que suerte la tuya. Te tienes que pegar unas juergas cuando vas al baño… 

Campamentos para gays: Buenooooo, que gymkanas macho. Luego por la noche en lugar de romper la piñata se rompe el ojal.  

Rompo nueces con el codo: Pero que machote eres. Si ya apuntabas maneras de pequeño que rompías cantos con la cabeza… 

Fotos de la pantoja en marte: No tenía yo noticias de que hubiera estado en marte esta mujer. A lo mejor se ha llevado allí el dinero de Julián Muñoz. 

Mi novio me rasca los pezones: Pero eso es normal mujer, ¿y si le tocan las tres campanas?. 

Tengo un flemón en la punta del nabo: Pues no lo dejes eh, ve al dentista pero ya. Lo mismo tienes un trozo de glande picado o la uretra con caries.

 

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15 Responses to “MÁS BÚSQUEDAS INSÓLITAS”


  1. 1 diego klimovic abril 20, 2007 en 11:59 am

    Solo voy poner esto para describir el post:
    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJJAAJ
    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJA

  2. 2 kinito abril 20, 2007 en 10:07 am

    abia leido muchos de este tipo xo este es de los mejores
    no puedo destacar uno xo m quedo con el ultimo y el comentario jajajajaja
    COJONUDO

  3. 3 guille abril 20, 2007 en 11:11 am

    “HOMBRES MEANDO Y SI NO ES MUCHO PEDIR CAGANDO” JAJAJAJAJA.
    joder tio que bueno, me he estado riendo por lo menos 10 minutos. Y cada vez que me acuerdo me parto el culo.
    La gente esta loca
    “ME CORRO SIN TOCARME SOY PRECOZ O QUE” JAJAJAJAJA
    es que me meeoeeeeoooooooooooo

  4. 4 toni abril 20, 2007 en 1:17 pm

    la madre que me pario jajaja
    yo es que daria dinero por conocer a alguno de los que hacen las busquedas

  5. 5 beiro abril 25, 2007 en 7:28 pm

    jejejeje, yo no se de donde sacas todo eso pero jejejeejej es buenisimo, jejej

  6. 6 Ana Karina mayo 16, 2007 en 4:11 am

    jajajaja… q creativo vale!!! no puedo cree q enserio haya gnte q busque eso jajaja

  7. 7 beiro/ www.fullcustom.es mayo 27, 2007 en 11:48 pm

    nunca has probado en el buscador de google poner por ejemplo:

    buscar un trabajo digno y pulsar el boton voy a tener suerte???

  8. 8 laMlaClaR septiembre 12, 2007 en 4:44 pm

    hey me estoy partiendo de la risa con algunos
    Çde verdad es muy bueno

    donde sacas todas esas mamadas
    de verdad nesecito saberlo

    jajajajajajajajajajajajaj

  9. 9 Hombre de Alabama (bebera, bebera, bebera y a su mujer golpeara) febrero 6, 2008 en 7:21 am

    Jajaja! Muy bueno loco, muy zarpado.

    Mi favorito, sin dudas:

    “HOMBRES MEANDO Y SI NO ES MUCHO PEDIR CAGANDO”

  10. 10 master enero 17, 2009 en 2:30 pm

    Ha sido el mejor post que he visto en mi vida. lo que me he reido macho

    mil gracias y sigue con ello tio

  11. 11 nacho enero 27, 2009 en 12:21 pm

    Llevo media hora llorando de la risa. He tenido que parar de leer porque literalmente no podía hacerlo. Menuda panda de cabestros y qué humor!

  12. 12 Caradhras enero 30, 2009 en 12:25 am

    Sere sincero. Descojonarse es poco pa lo que he estao haciendo yo. De verdad hay gente que pone esto en el cuadrico de google? Los servidores deben estar hasta los huevos de gilipollas XDD

  13. 13 Andrés marzo 6, 2009 en 11:31 am

    No he parado de reir! las descripciones cojonudas!

  14. 14 Gustavo diciembre 24, 2009 en 2:27 am

    Jajajaajaja me han salido lagriams de la risa… Sería bueno que pongas al fuente. Genial.

  15. 15 yttttttttt agosto 10, 2010 en 11:06 am

    gf5ystfhhhjhufjghdfegeeFdyreuhtyikultgjjlhifftlfujfkfuyñilttutdutujgfjdgjgjjjggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg


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